Вчера  с утра я проспал. Мы проспали. Едва успели собрать старшего и отвезти его в школу. Потом я вернулся домой прилег еще поспать. У меня болела голова, поздно лег накануне. Она на больничном осталась дома с младшим. Я только в обед поехал на работу, перед этим забрал старшего со школы. А после этого я целый день до вечера был на работе. Пока я был на работе она ходила в аптеку насчет работы - там оказалось нужно в самой аптеке приставать к людям и толкать им израильскую косметику. Это не для нее. Это и некоторые другие вопросы мы целый день обсуждали в переписке. Она звонила мне несколько раз, и я ей - просто так. Просто так... было очень приятно от этого. Вечером мы вместе смотрели КВН, пили чай, даже играли в морской бой играли на желание. Я долго не мог придумать свое желание, потому что мое желание только одно - что бы она была моя и со мной. Я загадал просто - чтоб она поцеловала меня 10 раз по настоящему. Она загадала, что в случае если она победит - я поеду в кафе за блинами для нее. Я еле-еле выиграл, но все равно поехал - она была очень благодарна и рада, потом правда, жаловалась на то, что болит желудок от съеденного на ночь. В целом день прошел хорошо и без напряга.

Сегодня утром я тоже поехал на работу позже, старший остался дома и в школу не пошел. За завтраком немного повздорили. Я, пока она грела мне вчерашний ужин, три раза ей сказал, что люблю ее, а она возмутилась, что я типа чего-то хочу чтоб она ответила или вроде того. Хотя я правда ничего не ждал в ответ, мне просто приятно ей говорить об этом. Но я с ого момента решил ей вообще не говорить этого. Я понимаю, что ее это напрягает, потому что она думает, что что-то должна мне: либо ответить, либо как-то отреагировать. А может из-за того, что она испытывает больше хороших чувств к тому человеку, чем ко мне, то ей сот меня не хочется слышать слово "люблю", а может потому он ей говорит "люблю" и она ему верит, а мне нет. Не понимаю до конца... Меня немного пригрузило от этого. Днем, когда я был на работе, свозил ее на покрытие ногтей. Приезжал мой старый друг детства Макс. Пару месяцев назад он узнал, что его жена ему изменяет и я кое-в чем помогал ему. Сегодня я рассказал мою ситуацию. Он послушал и сказал мне не винить себя ни в коем случае, хотя я с ним и не согласился.

Что я думаю сейчас? Мое состояние и наши с Ней отношения начинаю немного стабилизироваться (не улучшаться, не ухудшаться). Я вижу, что она хочет просто как-то так жить, не напрягаться, не думать о грустном (может мне кажется, я тут не уверен до конца, просто это то, что видно внешне). Она грустит и тоскует по тому человеку и по отношениям с ним (хоть этого не видно, но я все же чувствую это, и вижу, что каждый день хоть и по чуть-чуть но переписываются), но ее устраивает, что я стал внимателен и заботлив к ней (хотя она до конца не доверяет этому и ждет наверное подвоха). Может быть она так и будет - быть душа в душу с тем человеком, а я буду просто тут по месту обслуживать ее... Что же, я согласен на это, хотя даже мысль о таких отношениях мне доставляет невыносимую боль - обнимать ее, делать для нее что-то, а она в мыслях - там, с ним. Но я заслужил, и сам пригнал ситуацию к этому. И, хоть, иногда во мне просыпается осуждение Ее такого поступка и решения, я тут же вспоминаю о себе в те моменты когда она была одна и мне нечего возразить самому себе... Буду терпеть, работать, смирятся и надеяться, что когда-то она не просто будет ко мне хорошо относиться, но и я снова стану Ее возлюбленным.

Пару дней пропустил. 

Воскресенье хорошо провели время вместе - ходили гулять с детьми, взяли санки у соседей. Андрей был на футболе. Она ко мне вроде бы расположена, разговаривали на разные темы, уже и подзабылось, что там было, но впечатление было неплохое. Я предложил ей начать все сначала, она не поняла как это.

Вечером мы немного поговорили - я просил ее простить меня за то, что я прочитал в ее письмах, особенно, когда она была беременная, так больно думать об этом и она тоже плачет, когда мы начинаем об этом говорить. Я сказал ей, что она меня не простила, поэтому у нас так, да и как бы она простила, если я не просил прощения. Вся эта боль и обида просто покрылась слоем повседневной жизни. Я просил ее быть со мной, именно просил. Мы поговорили про того человека, и хотя казалось что мы говорили как-бы не о себе, все равно очень больно думать, о том, что она сжилась с ним, именно сжилась душой, хотя телом она тут, возле меня. Поговорили о том, что если бы она ушла, или я, что было бы с детьми - но это все поверхностно. Она рассказала, какой он в чем-то: увлекается эзотерикой, вегетарианец вроде (бля, во дебил), фанат ювентуса, детей бы наших любил т.к. "любит все, что связано с НЕЙ", я ничего тупее по отношению к детям не могу придумать.

В понедельник были у соседей на третьем этаже, у младшей девочки был день рождения. Я не пил и не успокаивал жену. Обычно было все не так. 

Я не хочу больше спиртного и капли в рот брать, не хочу пьянеть, не хочу терять и минуты жизни на это. Моя Любимая всегда была против, и только, когда ей стало на меня настрать в последнее время, по известной причине, Она перестала меня упрекать за выпивание пива или чего еще. Поэтому я решил больше ничего спиртного не пить никогда - ради нее и семьи. А не успокаивал я ее потому, что она когда выпьет начинает себя вести так как мне ненравилось и я е одергивал, затыкал рот, усаживал. Не буду так делать. Она хоть и слишком веселая и болтливая становится, иногда говорит ерунду, но она все равно остается в рамках приличия. Еще она в гостях прислонялась ко мне и ложила на меня голову, как в старые добрые времена. я начал надеяться, что ей хорошо со мной, а может просто нежности захотелось - как она сказала.

Вторник - все обыденно: утро день. Она со старшим вечером была в бассейне, я их забирал. В бассейне прижималась ко мне, пока ждали сына. Она такая красивая была после плавания - расслабленная и отдохнувшая. Я ее сфотографировал себе на заставку в телефон. Вечером про что-то поболтали и еще кое-что.

А что сегодня? Сегодня Я полдня был дома вчера у младшего была температура и сыпь на коже, утром его не нужно было в садик, я проспал и старший тоже не пошел в школу. Пришли тесть и теща, мы пошли на работу.

Мне кажется ей начинает быть надоедать быть просто вежливой со мной и она, как бы прохладна. Но днем мне позвонила на работу, как я ее и просил: просто так. Сказала, что домой пойдет сама. Потом пожаловалась мне в вайбер, что дети не слушаются и шумят. Я приехал. Мы вместе поужинали - последние пару недель мы ужинаем всей семьей, мне от этого так тепло и приятно. 

Жену целую постоянно  и говорю ей, что люблю ее, она в ответ мне ничего не отвечает (очень надеюсь, что когда-нибудь скажет: "я тоже люблю"). Заметила у меня круги под глазаи спросила, что меня расстроило - я сказал, что думал про то, что хочу чтоб она была на самом деле счастлива и может быть мне уйти или ей уйти или еще что, и что не хочу два года ждать, чтоб потом решать, что делать с нашими отношениями. Сказал: давай на твой день рождения (это через три месяца) решай что тебе нужно и выбери подарок. Она спросила, что я сдаюсь, я сказал: нет, я так и буду стараться сделать для нее все, но не хочу чтоб она маялась и потом опять  сомневалась в том, что правильно ли поступила, жалела об упущенной возможности.

Это ничем не закончилось - она сказала: нужно время. Потом мы смотрели КВН, На меня опять нахлынула печать, она заметила и стала спрашивать, что такое. Я просто сказал. что мне тяжело, когда она рядом, но не со мной. Она начала как-бы оправдываться, говорить, что пока не оправилась от "того" расставания. Я ее остановил и сказал, что она ничего мне не должна и, что б она не обращала внимания на это (но, блин! я так хочу чтоб именно она меня пожалела и успокоила мою душу, но я того не заслужил пока).

Решено- не употреблять алкоголь, и не дергать жену на разных мероприятиях (иметь уважение все-таки, и вообще расслабиться по этому поводу, ибо она меня никогда не позорила). Еще - нужно заставить себя не давить на нее никак, просто терпеть и ждать. Я думаю она растает понемногу ко мне, забудет того другого и у нее останусь только я.

Хотя честно... когда она рассказывала, как ей хорошо и спокойно с ним, как он ее понимает, любит, успокаивает, как ей легко с ним и нет напряга, у меня сердце кровью обливается и сжимается аж до боли. С одно стороны мне так обидно, что то, что ей нужно она нашла у другого, а я  потерял ее доверие и ее сердце ко мне, с другой стороны, она сейчас пожертвует этим своим, возможно, счастьем ради семьи, детей и меня как отца этих детей, и потом будет жалеть об этом всю оставшуюся жизнь, что упустила возможность иметь мир в сердце - с этими новыми отношениями. И, зная это, мне нужно дать ей возможность получить это (утопиться, блин, что ли), уйти например из ее жизни. Что если она и впрямь будет счастлива и снова расцветет во всю силу, будет радоваться жизни, делать счастливыми всех вокруг. А так она пожалеет меня и снова - мне хорошо, а ей плохо. Но мои наблюдения и опыт других людей мне говорят, что нельзя так делать. Нельзя разрушить семью и, чтобы потом все были счастливы. Это идеализация, мне кажется: тот другой такой хороший, но хорош ли он во всем? У каждого есть свои недостатки и пороки, и сможет ли она с ними жить? И в конце концов не начнет ли она потом с ним думать о том, что там за забором опять трава зеленее? Уйдешь и бросишь одного, бросишь и второго и третьего. А дети? Что с моими детьми будет? Папа, который иногда появляется и как бы извиняется, что не может быть с сыновьями больше или задаривает подарками и балует, чтобы получить расположение своих же детей. Но мне ведь важно, чтоб они выросли порядочными людьми, честными, были приучены к порядку, любили мать, умели жить в этом мире. Этому всему я могу лишь научить примером своей жизни. А что делать, если я буду только по пару часов в день их видеть? Как мне участвовать в их жизни - разделять их проблемы, помогать советом и успокаивать? Плакать только... А второй "папа", который живет с мамой и строит из себя папу? Ему либо придется тоже угождать деткам и баловать их и задаривать подарками, либо быть непомерно строгим, думая, что это воспитание (тем более тот человек не был папой и не знает, что такое твои дети, которые похожи на тебя и ты знаешь их изнутри). Про все  это очень неприятно думать, но на чашах весов: либо ЕЕ возможное счастье и разрушенная семья и дети сами себе, либо сохраненная семья и вырасшие в ней дети, но, возможно, ЕЕ упущенное "самое главное в жизни", променянное на спокойный быт. И самый большой вопрос в этом "ВОЗМОЖНО"

Утром я ее отвез в школу. Она не обижалась на меня после вчерашней моей выходки, даже как-то хорошо со мной разговаривала. Когда она закончила, я хотел ее забирать, но она оказалась - сказала хочет пройтись, даже повздорили немного. Я отправился на работу, она звонила мне несколько раз и писала про "шубу", что она вкусная. Я так был рад! Она мне позвонила! Хоть и по делу. И даже написала, что хотела бы, что бы я не задерживался. Когда я вернулся домой, я нашел извещение с почты - я заказал ей туалетную воду ее любимую и е как-раз прислали. Я ей рассказал и она попросила ее забрать. я поехал на почту забирать, но не успел - почта закрылась. Еще я ей пообещал, что не буду к ней лезть с разговорами, и сказал ей спасибо за все. Она пошла к соседке на третий этаж поболтать и попить пива. Я ей сказал, что очень не хочется ее отпускать. Она даже возмутилась. Хотя ей, конечно, лучше отвлечься немного.

Решено- Не хочу думать, чувствовать и вести себя так, как-будто она что-то должна. Не буду ждать от нее порывов нежности или приступов любви и близости ко мне. Я должен быть ей благодарен за то, что она пытается быть со мной - прощать меня, терпеть

Сегодня остался дома с детьми. На работу не пошел. Типа как проспали. Когда я проснулся, Она сказала мне: "может побудешь дома?". Сейчас я не могу ей отказывать. Она ушла на работу в хорошем настроении - я вижу, что она старается быть повернутой ко мне и быть искренней. Она - замечательная, я чувствую себя маленьким глупым обиженным мальчиком рядом с ней и ее сильной душой, она находит что-то в себе и умудряется даже жалеть меня. Стараюсь забыть и искоренить любую обиду и плохие чувства со своей стороны - я не имею на это права, я уже должен быть счастлив, что она позволяет мне обнимать и целовать ее.
Вчера она попросила сделать селедку под шубой, поэтому я вчера отправился покупать свеклу, морковку, селедку и майонез для этого. Еще она просила меня купить "english workbook" для 3 класса и я заезжал купить в одном ларьке - там не было ее, но я оставил телефон, чтобы они позвонили мне в случае привоза и сегодня они мне позвонили, а Она съездила с мамой купила. Это так приятно: что-то делать для Нее! Еще я поехал к теще на работу и рассказал, что боюсь за наши отношения, что она разлюбила меня (я ни слова не намекал на то, что она хочет уходить, или, тем более, что у нее кто-то есть взамен меня), что все плохо и я теряю ее. Ее мама видела, что без слез я про это говорить не могу, она сказала, что только Бог нас может соединить обратно. Немного обнадежила меня, что если бы она совсем меня не любила, то ушла бы давно от меня (но разве не это она вот-вот собиралась сделать?). И еще она сказала, что видит, что мы хорошая семья и Бог нас создал друг для друга. Когда-то и я помнил об этом, а сейчас я со стыдом признаю, что тот подарок, который дал мне Господь, я старательно просирал и портил 8 лет: любовь моей Жены...
За день я все сварил, меня дергали по работе, но, ей Богу, мне не до этого... Вечером приехала теща, тесть и их сын - брат жены, он школьник. При разговоре я позвал ее на торт, что я делал на кануне и на шубу, которую мы доделали с Женой, когда гости уже пришли. Было очень приятно, что она мне помогает. Одну "шубу" съели, вторая осталась на сегодня.
Вечером я сел перечитывать открытки, которые Она мне писала за эти годы - поздравление с днем св. Валентина (мы всегда друг друга поздравляем с ним, т.к. в 2005 году мы "официально" начали встречаться в этот день, я помню как просил ее об этом в метро в Минске), с моим днем рождения и с годовщиной. Еще у меня есть ее четыре письма, которые она написала мне в разные периоды нашей совместной жизни. В открытках она везде писала, что любит меня и мне стало опять обидно... А письма особенные: одно Она написала, когда мы начали встречаться - там много сомнений, она очень осторожно говорила мне о своей симпатии - она тогда уже ответственно относилась к отношениям и боялась, что что-то неправильное причинит ей боль. Второе написано тогда, когда она уже решилась любить меня и оно наполнено такой нежностью и любовью, что мое сердце чуть не разорвалось, когда я читал его. Третье письмо - самое страшное. Она написала его, когда была беременная первым. В нем столько горечи, обиды и одиночества, там такой страшный упрек мне через эти годы, что я хотел убить себя, когда читал его. Она беременная просит быть с ней, не молчать, поддержать, помочь ей! Я пишу и рыдаю - я НИКОГДА не прощу себя за это... Ей было так трудно... я- чертов придурок, долбаный самоупертый эгоист, я даже не помню, что там такого важного было, что я не хотел ее поддержать... И ничего не вернуть - ничего не исправить! Живи теперь, урод, с этим, вспоминай, пусть эта боль и отчаяние всю жизнь тебя преследует, Пусть это жжет тебя изнутри - НИ-ЧЕ-ГО не исправить. Еслиб я только мог вернуться назад, обнять ее и сказать: "не бойся, я с тобой и никогда не оставлю". Что я натворил?.. Как я мог так мучать ее светлую душу? Там в этом письме она даже намеком пугала меня, что не хочет ребенка (хотя я уверен, она бы никогда не убила его). Она писала, что не хочет знать меня...

Во втором письме были строки в конце, о том. что очень любит меня и что "если Она делает что-то вразрез со своими словами о любви, то дать ей перечитать это письмо". И я, как настоящий идиот поперся к ней, давать ей перечитать это письмо. Она взяла его, начала читать и через несколько строк заплакала и сказала "чего я дал его читать, зачем я напоминаю, что я вообще этим хотел ?!". Я убежал на кухню, я понял, что издеваюсь над ней и давлю, как-будто она обязана мне что-то. Потом она написала мне, что я делаю ей больно (долбаный придурок) "тебя не заботило это многие годы!!!! время шло и ты думаешь что я обязана была хранить все эти чувства трепетно в душе пока ты делал мне больно?? Ты и сейчас делаешь мне больно и не замечаешь этого". И НЕ замечаешь! Боже, я такой слепой и конченый человек, что даже поняв все, что я натворил, до меня никак не дойдет как себя вести, и сейчас я из собственного эгоизма делаю ей больно...  Она написала мне еще "не лезь мне в душу!!!!Я с тобой, стараюсь отвечать взаимностью, чего ты по свежему теребишь все это". Да, урод, тебе закрыт вход в ее душу! Так тебе и надо, но она СО МНОЙ и отвечает мне. Спасибо тебе, Любимая, что ты находишь силы в себе на это.
Сегодня она спала с младшим он очень просил, а я в другой комнате - со старшим. чтоб не мешать им. Перед сном я просил Бога утешить ее сердце, что бы это не было так тяжело ей, а мне нет прощения и поделом...

Сегодня с утра все было обыденно. Я завез старшего в школу, вернулся за младшим - позвонил в сад, что он опоздает, забрал его и жену. Завез их. Стараюсь ее все время целовать, помогать и говорить ей, что люблю ее. Ездили в Минск по работе, во время дороги разговаривал с товарищем - он мою ситуацию и действия жены не очень понимает. После Минска немного переписывались в вайбере - она даже шлет мне смайлики-поцелуйчики. Вечером забрал детей и привез домой, а потом и ее. Т.к. ее мама звала нас на ужин, взяли детей и поехали к ней, там дети играли, а мы ели и болтали. Настроение между нами немного похолодело, когда мы вернулись домой, и даже немного поспорили из-за того, что она не хотела говорить мне свое расписание работы, якобы я буду ее упрекать за то, что она раньше или позже на работу/с работы. Хотя я ей сказал, что просто хочу знать, когда у нее перемены, что бы звонить ей. Она все-таки показала мне, но я не стал ни запоминать ни записывать. Вечером легли вместе, мы немного поговорили про детей, про день, я рассказал про прочее. Я ее поцеловал несколько раз, сказал, что люблю и она заснула вроде бы в неплохом настроении. Хотя я не заснул вот сейчас до 2 ночи пишу про сегодня и предыдущие дни, которые вспомнил.

Решено- Нужно больше отдавать внимания детям и менять себя по отношению к ним: быть спокойнее, не кричать, объяснять, даже если они совсем не слушаются. Нужно быть спокойным выдержанным отцом - примером мужчины, а не психопата. Самое главное нужно заниматься ими - по саду и по школе быть вовлеченным в их дела там, а также дома немного заниматься. Младшего расспрашивать по темам из сада, а со старшим заниматься математикой и чем-то еще, желательно конструированием.

Это все не для ширмы, не для показухи - смотри какой я классный. Я люблю своих пацанов - они у меня классные. Хочу участвовать в их жизни, что бы лет через 10-15 не "удивиться" вновь, что они не мои или не со мной, и мы просто здороваемся на кухне утром. Хочу, чтобы они выросли порядочными, счастливыми людьми. Чтобы у них сложилась жизнь и в делах и в любви. Что бы у них все было лучше чем у меня. Я как никто знаю, чем им помочь, и хочу сделать это.

Еще я верю, что если я буду хорошем отцом, это может помочь мне вернуть жену

После вчерашнего ночного разговора мы встали не выспавшиеся, но, как мне кажется в лучших отношениях, чем два прошлых месяца. Утром я отвез детей в школу и садик, на меня опять нахлынула тяжесть. Я не поехал на работу, вернулся домой и она спросила хочу ли я поговорить и мы еще разговаривали в постели, опять со слезами, опять я просил у нее прощения. Я говорил, что мне очень больно видеть, как она думает о другом и переписывается с ним, говорил, что люблю ее и еще про разное про нас. Она сказала, что ей тяжело было принимать решение об отказе от тех отношениях, которые как она сказала "она хотела попробовать". Я просил ее дать мне шанс, не отворачиваться от меня, потерпеть мня, что я стану хорошим и, самое главное, я попросил ее дать мне немного места в ее сердце. Хотя мы не выспались  после ночи и нам хотелось спать, мы разговаривали до того момента, как оставалось полчаса до подъема на работы. Потом поспали немного, уснув даже в хорошем настроении. Когда мы встали и я ее отвез на работу, я поехал заправил машину и купил пряников, сметаны и бананов для торта. Дома я сделал торт и поставил. Я никогда раньше не делал тортов и знал, что это впечатлит ее. А накануне вечером я сказал, что будет сюрприз и она немного заинтриговалась. Мне очень хотелось сделать ей приятное. Хотя я и подавал ей куртку и помогал любой мелочью по дому, я хотел сделать небольшое событие. Потом я сказал ей что сегодня 3000 дней с даты нашей свадьбы - она даже немного удивилась.

Каждый день практически я плакал и рыдал от всего этого. Сначала от жалости к себе, потом от сознания того, что я натворил. Я рыдал прижавшись к ней и все равно больше жалел себя чем ее. В один момент я понял, что все эти годы я причинял ей страшные страдания своим отношением к ней - в трудностях и проблемах, которые случались с нами и детьми, я не поддерживал ее, а бросал. Что значит бросал? Просто: "разбирайся сама", "я занят", "это не мое дело", "ты заварила ты и расхлебывай", "это ты виновата", "нужно было слушать меня и делать как я говорю", или просто... МОЛЧУ, не беру трубку, не иду домой раньше или не навещаю ее или просто даже не позвоню за день. Господи! Какой я урод.
А сколько я ее унижал. Нет, не прямым текстом: "ты дура", а своим отношением к ее мнению, затыкал ее на людях - смеялся с ее слов, потешался над неудачами. Намекал, что у нее знаний как у "крестьянки" и науки она не знает и слова путает. Я это вспоминаю и мне стыдно, мне стыдно так, что я не знаю куда мне от себя деться. Как можно быть таким идиотом - так гнобить человека, которого любишь, и который любит тебя. Как я скучаю по тем временам, когда она "доставала" меня по телефону и спрашивала, когда я буду дома. Я злился на нее и огрызался, а она просто хотела, чтобы я был рядом и помог ей, а я то думал она лентяйка и делать ничего не хочет. Какой стыд... Женщина хочет своего мужчину рядом, а он как инфантильный придурок, прикрываясь работой, прячется от семьи. Родная, если бы ты только знала, как я мечтаю о твоих звонках...

Что было 8 января 2016.
Между нами все было накалено, несмотря на то, что незадолго до этого мы со слезами разговаривали и пытались утрясти проблемы в наших отношениях (потом попробую вспомнить время и содержание разговора). К тому же я наблюдал за ее "передвижениями" во "вконтакте" и выяснил, с кем она переписывается больше всего - по совпадению времени в онлайне. Вечером моя жена захотела секса, а я демонстративно, но спокойно отказался, это вызвало у неё неспокойную реакцию и она ушла на кухню. Я написал ей в вайбер вернуться и поговорить, если она хочет. Она пришла, и у нас затянулся долгий разговор об отношениях опять, о сексе, о том изменяла ли она мне и другом (может позже вспомню еще о чем). Во время этого разговора она сказала мне, что ей нравится какой-то "молодой человек" и, что он ее любит. С одной стороны это меня не удивило, т.к недавно она  говорила мне намеком: "что ты будешь делать если я скажу тебе, что кто-то меня очень любит" ( я тогда ответил, что ничего не буду делать) и видел, что она с кем-то переписывается все время. А с другой стороны это был просто НОЖ в сердце! Я обнимал ее в это время и сдержался, что бы выглядеть спокойным. Она плакала, я нет - я её обнимал и старался пожалеть. Потом мы поговорили о чем-то еще, и она легла спать. Я, тронутый ее откровением, обнимал ее, накрывал одеялом во сне и смотрел на нее всю ночь. До пяти утра я не мог заснуть. Постепенно до меня доходило, что произошло... Следующие два дня стали для меня самыми тяжелыми в жизни.

Сначала внутри у меня все вскипело. Это моя жена она со мной 8 лет - как у нее в мыслях может быть другой человек? Это же по сути измена! Тут мне стало обидно за себя - как она может меня бросить? Это же - я ее муж, меня нельзя бросать, я самый-самый для нее. Это так уязвило меня как МЕНЯ, конченого эгоиста, того, который не видел ничего, кроме своего мнения и желаний. И тут она хочет меня так унизить, МЕНЯ! И кто тот человек - я догадывался. Я несколько недель накануне следил за ее входами в контакт и видел кто синхронно входит. Да что, он лучше меня? Я-Я-Я: одно только и звучало в голове, я не спал по ночам - думал про это. Потом я понял, что стану одиноким, Я стану один. Да, черт побери! я уже один, я ей не нужен как мужчина и как близкий человек - она не интересуется мной - живи как хочешь: хочешь спейся, хочешь не спи по ночам, сиди в интернете, хочешь деградируй как хочешь. Ей - насрать. Опять я уязвлен, опять мое самолюбие ранено. Боже, как Я страдаю, Да как она может, тварь! Но через пару дней до меня дошло: "Я" - и есть причина этого всего...