После вчерашнего ночного разговора мы встали не выспавшиеся, но, как мне кажется в лучших отношениях, чем два прошлых месяца. Утром я отвез детей в школу и садик, на меня опять нахлынула тяжесть. Я не поехал на работу, вернулся домой и она спросила хочу ли я поговорить и мы еще разговаривали в постели, опять со слезами, опять я просил у нее прощения. Я говорил, что мне очень больно видеть, как она думает о другом и переписывается с ним, говорил, что люблю ее и еще про разное про нас. Она сказала, что ей тяжело было принимать решение об отказе от тех отношениях, которые как она сказала "она хотела попробовать". Я просил ее дать мне шанс, не отворачиваться от меня, потерпеть мня, что я стану хорошим и, самое главное, я попросил ее дать мне немного места в ее сердце. Хотя мы не выспались  после ночи и нам хотелось спать, мы разговаривали до того момента, как оставалось полчаса до подъема на работы. Потом поспали немного, уснув даже в хорошем настроении. Когда мы встали и я ее отвез на работу, я поехал заправил машину и купил пряников, сметаны и бананов для торта. Дома я сделал торт и поставил. Я никогда раньше не делал тортов и знал, что это впечатлит ее. А накануне вечером я сказал, что будет сюрприз и она немного заинтриговалась. Мне очень хотелось сделать ей приятное. Хотя я и подавал ей куртку и помогал любой мелочью по дому, я хотел сделать небольшое событие. Потом я сказал ей что сегодня 3000 дней с даты нашей свадьбы - она даже немного удивилась.

Каждый день практически я плакал и рыдал от всего этого. Сначала от жалости к себе, потом от сознания того, что я натворил. Я рыдал прижавшись к ней и все равно больше жалел себя чем ее. В один момент я понял, что все эти годы я причинял ей страшные страдания своим отношением к ней - в трудностях и проблемах, которые случались с нами и детьми, я не поддерживал ее, а бросал. Что значит бросал? Просто: "разбирайся сама", "я занят", "это не мое дело", "ты заварила ты и расхлебывай", "это ты виновата", "нужно было слушать меня и делать как я говорю", или просто... МОЛЧУ, не беру трубку, не иду домой раньше или не навещаю ее или просто даже не позвоню за день. Господи! Какой я урод.
А сколько я ее унижал. Нет, не прямым текстом: "ты дура", а своим отношением к ее мнению, затыкал ее на людях - смеялся с ее слов, потешался над неудачами. Намекал, что у нее знаний как у "крестьянки" и науки она не знает и слова путает. Я это вспоминаю и мне стыдно, мне стыдно так, что я не знаю куда мне от себя деться. Как можно быть таким идиотом - так гнобить человека, которого любишь, и который любит тебя. Как я скучаю по тем временам, когда она "доставала" меня по телефону и спрашивала, когда я буду дома. Я злился на нее и огрызался, а она просто хотела, чтобы я был рядом и помог ей, а я то думал она лентяйка и делать ничего не хочет. Какой стыд... Женщина хочет своего мужчину рядом, а он как инфантильный придурок, прикрываясь работой, прячется от семьи. Родная, если бы ты только знала, как я мечтаю о твоих звонках...