Пару дней пропустил. 

Воскресенье хорошо провели время вместе - ходили гулять с детьми, взяли санки у соседей. Андрей был на футболе. Она ко мне вроде бы расположена, разговаривали на разные темы, уже и подзабылось, что там было, но впечатление было неплохое. Я предложил ей начать все сначала, она не поняла как это.

Вечером мы немного поговорили - я просил ее простить меня за то, что я прочитал в ее письмах, особенно, когда она была беременная, так больно думать об этом и она тоже плачет, когда мы начинаем об этом говорить. Я сказал ей, что она меня не простила, поэтому у нас так, да и как бы она простила, если я не просил прощения. Вся эта боль и обида просто покрылась слоем повседневной жизни. Я просил ее быть со мной, именно просил. Мы поговорили про того человека, и хотя казалось что мы говорили как-бы не о себе, все равно очень больно думать, о том, что она сжилась с ним, именно сжилась душой, хотя телом она тут, возле меня. Поговорили о том, что если бы она ушла, или я, что было бы с детьми - но это все поверхностно. Она рассказала, какой он в чем-то: увлекается эзотерикой, вегетарианец вроде (бля, во дебил), фанат ювентуса, детей бы наших любил т.к. "любит все, что связано с НЕЙ", я ничего тупее по отношению к детям не могу придумать.

В понедельник были у соседей на третьем этаже, у младшей девочки был день рождения. Я не пил и не успокаивал жену. Обычно было все не так. 

Я не хочу больше спиртного и капли в рот брать, не хочу пьянеть, не хочу терять и минуты жизни на это. Моя Любимая всегда была против, и только, когда ей стало на меня настрать в последнее время, по известной причине, Она перестала меня упрекать за выпивание пива или чего еще. Поэтому я решил больше ничего спиртного не пить никогда - ради нее и семьи. А не успокаивал я ее потому, что она когда выпьет начинает себя вести так как мне ненравилось и я е одергивал, затыкал рот, усаживал. Не буду так делать. Она хоть и слишком веселая и болтливая становится, иногда говорит ерунду, но она все равно остается в рамках приличия. Еще она в гостях прислонялась ко мне и ложила на меня голову, как в старые добрые времена. я начал надеяться, что ей хорошо со мной, а может просто нежности захотелось - как она сказала.

Вторник - все обыденно: утро день. Она со старшим вечером была в бассейне, я их забирал. В бассейне прижималась ко мне, пока ждали сына. Она такая красивая была после плавания - расслабленная и отдохнувшая. Я ее сфотографировал себе на заставку в телефон. Вечером про что-то поболтали и еще кое-что.

А что сегодня? Сегодня Я полдня был дома вчера у младшего была температура и сыпь на коже, утром его не нужно было в садик, я проспал и старший тоже не пошел в школу. Пришли тесть и теща, мы пошли на работу.

Мне кажется ей начинает быть надоедать быть просто вежливой со мной и она, как бы прохладна. Но днем мне позвонила на работу, как я ее и просил: просто так. Сказала, что домой пойдет сама. Потом пожаловалась мне в вайбер, что дети не слушаются и шумят. Я приехал. Мы вместе поужинали - последние пару недель мы ужинаем всей семьей, мне от этого так тепло и приятно. 

Жену целую постоянно  и говорю ей, что люблю ее, она в ответ мне ничего не отвечает (очень надеюсь, что когда-нибудь скажет: "я тоже люблю"). Заметила у меня круги под глазаи спросила, что меня расстроило - я сказал, что думал про то, что хочу чтоб она была на самом деле счастлива и может быть мне уйти или ей уйти или еще что, и что не хочу два года ждать, чтоб потом решать, что делать с нашими отношениями. Сказал: давай на твой день рождения (это через три месяца) решай что тебе нужно и выбери подарок. Она спросила, что я сдаюсь, я сказал: нет, я так и буду стараться сделать для нее все, но не хочу чтоб она маялась и потом опять  сомневалась в том, что правильно ли поступила, жалела об упущенной возможности.

Это ничем не закончилось - она сказала: нужно время. Потом мы смотрели КВН, На меня опять нахлынула печать, она заметила и стала спрашивать, что такое. Я просто сказал. что мне тяжело, когда она рядом, но не со мной. Она начала как-бы оправдываться, говорить, что пока не оправилась от "того" расставания. Я ее остановил и сказал, что она ничего мне не должна и, что б она не обращала внимания на это (но, блин! я так хочу чтоб именно она меня пожалела и успокоила мою душу, но я того не заслужил пока).

Решено- не употреблять алкоголь, и не дергать жену на разных мероприятиях (иметь уважение все-таки, и вообще расслабиться по этому поводу, ибо она меня никогда не позорила). Еще - нужно заставить себя не давить на нее никак, просто терпеть и ждать. Я думаю она растает понемногу ко мне, забудет того другого и у нее останусь только я.

Хотя честно... когда она рассказывала, как ей хорошо и спокойно с ним, как он ее понимает, любит, успокаивает, как ей легко с ним и нет напряга, у меня сердце кровью обливается и сжимается аж до боли. С одно стороны мне так обидно, что то, что ей нужно она нашла у другого, а я  потерял ее доверие и ее сердце ко мне, с другой стороны, она сейчас пожертвует этим своим, возможно, счастьем ради семьи, детей и меня как отца этих детей, и потом будет жалеть об этом всю оставшуюся жизнь, что упустила возможность иметь мир в сердце - с этими новыми отношениями. И, зная это, мне нужно дать ей возможность получить это (утопиться, блин, что ли), уйти например из ее жизни. Что если она и впрямь будет счастлива и снова расцветет во всю силу, будет радоваться жизни, делать счастливыми всех вокруг. А так она пожалеет меня и снова - мне хорошо, а ей плохо. Но мои наблюдения и опыт других людей мне говорят, что нельзя так делать. Нельзя разрушить семью и, чтобы потом все были счастливы. Это идеализация, мне кажется: тот другой такой хороший, но хорош ли он во всем? У каждого есть свои недостатки и пороки, и сможет ли она с ними жить? И в конце концов не начнет ли она потом с ним думать о том, что там за забором опять трава зеленее? Уйдешь и бросишь одного, бросишь и второго и третьего. А дети? Что с моими детьми будет? Папа, который иногда появляется и как бы извиняется, что не может быть с сыновьями больше или задаривает подарками и балует, чтобы получить расположение своих же детей. Но мне ведь важно, чтоб они выросли порядочными людьми, честными, были приучены к порядку, любили мать, умели жить в этом мире. Этому всему я могу лишь научить примером своей жизни. А что делать, если я буду только по пару часов в день их видеть? Как мне участвовать в их жизни - разделять их проблемы, помогать советом и успокаивать? Плакать только... А второй "папа", который живет с мамой и строит из себя папу? Ему либо придется тоже угождать деткам и баловать их и задаривать подарками, либо быть непомерно строгим, думая, что это воспитание (тем более тот человек не был папой и не знает, что такое твои дети, которые похожи на тебя и ты знаешь их изнутри). Про все  это очень неприятно думать, но на чашах весов: либо ЕЕ возможное счастье и разрушенная семья и дети сами себе, либо сохраненная семья и вырасшие в ней дети, но, возможно, ЕЕ упущенное "самое главное в жизни", променянное на спокойный быт. И самый большой вопрос в этом "ВОЗМОЖНО"